任务，我会把很多事件定义为心里的任务。
任务，写论文是任务，做题目是任务。做任何违背自己意愿的事都是一种义务。其实其实为什么会这样？
昨天在微博上看了一个心理学老师精神分析他的梦，告别了他内心的一点偏执和压抑。我看着觉得很神奇。我是心理学老师。我在精神上善于分析，很专业，这有助于我处理自己的困惑。其实我也经常做梦，只是不记得了。有时候，当我深深的感受到自己的内心，心里就会有一幕。在我的脑海里，我能找到身边的人和事。那种场景就是他们带给我的印象。目前最感人的场景是“自己浮在海里”、“悬崖上的一家人”、“自己裹在透明的厚胶球里”。不过，我想问问我的梦想。
我昨晚做梦了吗？我好像做过，但是记不清是什么了。我好像半睡半醒。我只是觉得很害怕，感觉会有人进我的房间/房间/房间。这种边界侵占的感觉很强烈。我害怕陌生和黑暗，就像电影里看到的黑色影子。我看不到是谁，但我觉得很可怕。可能当时看到的片段让我觉得真的很害怕。
害怕，然后呢？
我也不知道。
也许，就像我之前说的，是因为我的界限被侵犯了？心里事太多不好。也许，这是我小时候养成的习惯。不敢出门，只敢在自己认为安全的圈子内行动。就像我小时候也喜欢躺在床上，看着床门口，不想出门。就像，门外的不确定性令人恐惧。出门就是面对陌生人，不熟悉的人。然后我很在意别人的看法，因为父母会听到别人的判断。别人判断不好，回家就指出来说我们。没错，出门在外，就应该被人夸，被人喜欢。还有一种从身边的人身上看到的习惯，默默的好像变成了心里的一种想法。是的，这种判断的压力让我觉得，与其出去，还不如每天呆在家里。所以，我和自己有明确的界限，不希望别人进入我的界限。那是我的安全极限。
另一个梦，我梦见了死亡，溺水死亡，是表哥，叔叔那里。我醒来觉得不可思议。不久前，我们这里发生了一起溺水死亡事故。是我叔叔带着侄子，但是两个人都掉进了水里，没有被成功救出来。这件事深深的印在了我的脑海里，因为那天我路过，看到了整个救援现场，我深深的印在了我的脑海里。然后因为疫情，我们在家呆了将近70天，最后出去了。结果短短一个月，就有了意想不到的时间去回忆。前面说的溺水就是一个例子，我家附近有两个叔叔意外死亡。他们还年轻，患有基本疾病，似乎都有类似于预料之外的心脏骤停。新冠肺炎疫情对他们没有任何健康影响，但他们在启封后意外死亡。还是很惊愕。
所以，这就是我梦见死亡的原因吗？我仍然清晰地记得梦里的死亡场景。因为溺水，看不到完美。不算好看，但是画面记得很清楚。不漂亮，但我不怕。好像经常觉得有人故意吓唬我，但如果我不做出任何反应，对方其实也不会有什么伤害。似乎让我真的觉得，内心的恐惧和看似恐怖的事件，在真的发生，似乎对我构成威胁的时候，并不会真的影响或伤害我。
那么，我还应该怕什么呢？就是这个梦让我完全觉得自己只是个旁观者。生活中那么多事件真的好像和我没有太大关系。我就像一个旁观者。所以，我做了个旁观者，没有去深入这件事本身？
昨晚我准备下楼买菜做饭。换鞋的时候突然觉得轻松愉快，就像遇到了下辈子和自己一样:毕业了，找到了工作(收入还可以，自由了)，有了自己的家庭(爱我老公和可爱的孩子)，一切都很美好。那一刻，我清晰的感受到了自己内心的快乐，脸上的笑容。我很开心。好像这是我这么长时间以来第一次觉得这么轻松舒服。我不知道这是不是一个起点，是不是我真的走出糟糕状态的标志。我很期待。
我对未来充满了期待和希望。不知道这是不是我的动力。
这几天看了《青平乐》，觉得剧中每个个体都在认真的活着。颜叔，我记得很清楚。他的几个场景给我留下了深刻的印象。比如建议管家不要见生母，不要在宫廷里玩，建议管家不要亲自带兵。他离开家乡，与韩琦的对话不应该再回到宫廷，他离开去和孙子们在船上唱浣溪沙。或者是余恩泰本人，从张仪在他的《大秦帝国》开始，他就仰慕他。没有怎么看《武林外传》，听说也是不错的本事。好吧，像他一样。
后记:找一个像爸爸/妈妈一样的伴侣，感觉因为多年的漫长人生，已经习惯了这样一种人格的存在。习惯性的安全感。
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